Penthouse do Tarzan!



Maluco com falta do que fazer é foda. Nos Satates, o arquiteto (e pastor...) Horrace Burges achou maneiro construir uma mansão da árvore. Isso mesmo! O maluco resolveu brincar de casa na árvore, que a molecada ianque tanto gosta, e torrou os tubos no projeto.

Tá tudinho aqui, ó!

Piratas do caray!

Não é só a Somália que tem piratas. Os seguidores de Jack Sparrow também dão as caras aqui na América do Sul, pertim daqui, no Rio Paraná. Ok, você não sabe onde fica porque matou a aula de geografia. É aquele que marca a fronteira do Brasil com Argentina e Paraguai. Bom, o detalhe é que os tais piratas são paraguaios! Se o pirata da perna-de-pau já era bizarro, imagine o paraguaio!

Duvida? Leia aqui!

A vagabahls da xoxota de ouro

Sacam Nicole Bahls, a panicat vadia da vez? A mocinha, dizem, cobra R$ 8 mil pra liberar a xoxota. Puta toda a vida, andou trepando com Thor, o filho de Eike e Luma. Pois bem. A cadela estava na praia tirando fotos e conheceu a irmã do tal do Akon, o negão senegalês. A garota correu pro hotel dele e deu a noite toda! Vagabahls, isso sim!

Tomou?!

Quem não viu vê aqui! Maíra, a boqueteira do BBB, aparece aqui com toda a gala na boca. A monga fez sexo oral no ex-marido. O cara filmou tudo no celular e as imagens ganharam a aldeia global! É só clicar aqui!

Divirtam-se!

Fábia Borges, a vagaba do ano!

A putaça da foto se chama Fábia Borges. Para quem não é do Rio, deixe-me introduzi-la. A vagaba, das tetas siliconadas, empinadas e da xana quente, é uma das put... digo, rainhas de bateria das escolas de samba cariocas. A mocinha surgiu na Unidos da Tijuca. Com o sucesso, foi para a Espanha abrir a buc... digo, um negócio. Virou put..., digo, empresária por lá.

No último carnaval, bateu ponto na Acadêmicos da Rocinha e, para provocar a galera, apareceu pelada na praia da Reserva, entre a Barra da Tijuca e o Recreio dos Bandeirantes, point de safadas como Nana Gouveia, que também frequenta o lugar nuazinha em pelo.

Para aparecer ainda mais, Fábia meteu um espartilho apertadíssimo, com os seios à mostra durante os ensaios técnicos no Sambódromo. Teve ritmista que não sabia se tocava o instrumento ou outra coisa...


Pronta para chupar! Só escolher a teta!


E embrulhada para arregaçar!

Enfia o dedo e roda!

Na boa, esse arcebispo de Olinda e Recife não tem mais o que fazer? O padrasto come uma menina de 9 anos, a guria fica prenha de gêmeos, nem tem corpo para aguentar uma gravidez, passa por um aborto consentido pelas leis brasileiras para não morrer e o féladapuliça ainda diz que não se pode sacrificar uma vida por vir por causa da mamãe?!

Tem horas que a Igreja só faz merda mesmo. Por isso que a religião é o ópio do povo e estamos onde estamos...

Seu padre, com todo o respeito... Enfia um dedo no rabo e roda!

Onde nenhum homem jamais esteve

A Humanidade se prepara para chegar aonde nenhum homem jamais esteve, como diria o Spock. A Nasa acaba de despachar a sonda Kepler para os confins da Via Láctea para bisbilhotar o espaço sideral em busca de planetas habitáveis. A geringonça vai fuçar 100 mil estrelas, atrás de mundos onde haja água, o tal elemento que os cientistas dizem ser fundamental para a existência de qualquer forma de vida. Mas tem que ser em forma líquida, até porque ninguém bebe gelo! Logo, a Kepler vai vasculhar uma região quente da galáxia, chamada pelos caras de zona habitável.

O Sexta-Feira, que não manja nada de nada, perguntou há pouco algo um tantinho razoável: "E se esses ETs não viverem nem de água nem de oxigênio, mas de cocô e fumaça?". Aí, meu caro, é bem possível que os terráqueos estejam subestimando outras formações bizarras de vida. Mas neste caso, esses ETs seriam paulistanos da beira do Tietê...

Para saber mais, dá uma olhada aqui, ó!

Faith no More again!

O Faith no More vai voltar! Os caras não tocavam há quase dez anos e resolveram voltar com uma nova formação para uma turnê pela Europa. A volta foi confirmada pelo
vocalista Mike Patton. Só o guitarrista Jim Martin ficou de fora. Os caras ficaram famosos quando misturaram funk com heavy metal.

Depois do sucesso, cada um seguiu seu rumo, mas ninguém se deu muito bem. Mike Patton teve várias bandas e sempre quebrou a cara. Vamos ver se a coisa emplaca ou é só marola...

E a CPMF, hein?

O Sexta-Feira apareceu por aqui de repente e se lembrou dos tempos da CPMF e do terrorismo psicológico imposto pelo ministro da Fazenda, Guido Mantega, quando estavam para aprovar o fim da CPMF, que o governo aumentaria impostos e tudo o mais para cortar gastos? Como brasileiro tem memória curta, não custa lembrar que a arrecadação atual até aumentou:

Digamos que a gente até aprove a CPMF no meio do ano que vem, nós já teremos uma perda de quase R$ 20 bilhoes. Nós vamos ter que compensar. Uma parte nós vamos poder cortar, outra parte nós não vamos ter espaço para cortar porque temos de continuar dando recursos da saúde, do Bolsa Família. Então, nós vamos ter que buscar outros recursos.

Pelo visto, o cara só fez a filha de útil...

Top 100!

O velho Robinson é um cara de sorte mesmo. Outro dia, o cara deu com uma garrafa com a lista das modelos mais sexies do mundo. Pois eis que, do nada, o mar lhe traz mais boas notícias, com a relação das cem mulheres mais boazudas do planeta! A seleção foi feita pela revista FHM Online. E os caras capricharam! A primeirona é de deixar qualquer marmanjo de queixo caído e babando horas a fio. A tal de Megan Fox é boa toda a vida! Comissão de frente de respeito, olhos penetrantes do tipo "vem!" e tudo o mais.

Em segundo lugar, surge Jessica Alba, que foi a campeã do ano passado. Mais adiante, surge a modelo Keeley Hazell e a atriz canadense Elisha Cuthbert, em quarto lugar. Fechando as top five, Hayden Panettiere, que bate o ponto na série "Heroes". Em último lugar, aparece Britney Spears. Nessa aí, neguinho vacilou. A mulher tá um baiacu de tanta merda que cheira e injeta nas veias. Tanta gata por aí... Só na novela das oito, deve haver uma dúzia...

Mas a musa daqui é a ex-lourinha Keira Knightley, a Elizabeth de "Piratas do Caribe". Aliás, o título é mais do que apropriado para ela!

Eis aí a seleção das Top 10!




Megan Fox: top boa!


A lindinha Jessica Alba caiu para o 2º lugar... Vascaína?


Magriiiiiiiiiiiiinha essa Keeley Hazell...


Linda toda a vida essa Elisha Cuthbert!


Hayden Panettiere: só cara de safada?


Maravilhosa! Scarlett Johansson!


Cheryl Cole: nada de mais...


Cachorrona essa Hillary Duff!


Bocããããão! Angelina Jolie!


Keira Knightley, a musa!

Bicha velha é foda...

De vez em quando, chegam aqui garrafas com notícias bizarras. A última delas me informa que o estilista alemão Karl Lagerfeld detesta crianças. Além de viado, é burro. Bicha velha é foda. O cara tem 74 anos e soltou a seguinte pérola na revista Prestige, de Hong Kong (não me perguntem como isso veio parar aqui...).

Eu odeio todas as crianças

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Como assim, meu caro?!

Esta é a última coisa que eu quero. Eu odeio todas as crianças. Para as outras pessoas, tudo bem, mas não para mim. Eu não nasci para ser um ser familiar

Legal, né? Para alguém que é considerado um dos mais influentes estilistas do século XX, Karl Lagerfeld parece ter escolhido se transformar numa peça de museu. Além de se mostrar um completo imbecil, ainda rejeita o futuro. Nem que seja o do seu próprio mercado. A não ser que esteja se lixando para as cifras, já que daqui a pouco morre de velho. A Louis Vuitton, por exemplo, já tem a sua linha infantil, pensando numa nova geração consumista.

Mas nada que um boicote às suas roupas não resolva...

Lixo espacial

Não contente em emporcalhar a sua casa, o ser humano resolveu sujar o quintal do vizinho. Imagens divulgadas pela Agência Espacial Européia mostram que a órbita terrestre se transformou em um lixão galáctico. A porcaria toda é formada por satélites desativados e pedaços de espaçonaves. Segundo a ESA, do Sputnik, lançado pela União Soviética em 1957, a janeiro deste ano, 6 mil satélites foram enviados para a órbita da Terra. Desse total, 45% estariam a uma distância de até 32 mil quilômetros da superfície terrestre e só 800 estariam ativos.

Segundo os cientistas americanos Donald Kessler e Philip Anz-Meador, existe a possibilidade de que nas próximas duas décadas a poluição espacial torne impossível a realização de operações em órbitas próximas do planeta. Legal. Se em 50 anos, já temos essa montoeira de lixo espacial, daqui a duas décadas Star Trek será definitivamente coisa da ficção mesmo. Por essa, nem o Senhor Spock esperava.


Cinturão de lixo espacial em torno da Terra

De Marilyn a Lewinsky

Essa história de boquete no homem mais poderoso do mundo não foi privilégio de Monica Lewinsky em Bill Clinton (ou vice-versa). A brincadeira parece ser mais antiga, dos anos 1960, como sugere o mais recente filminho pornô do mercado. São 15 minutos de sexo oral de Marilyn Monroe em um desconhecido. Dizem as más línguas, que seria John Kennedy. A fita foi comprovada por um colecionador fã da loura por US$ 1,5 milhão. Parece que o sujeito tem se dedicado a resguardar a memória da moça contra os abusos do mundo moderno. O filme foi vendido por Keya Morgan e o comprador prometeu que jamais exploraria o filminho nem o divulgaria na internet.

No filme, Marilyn estaria vestida e o camarada não teve a cabeça filmada. Não a debaixo, por motivos óbvios, mas a de cima. Mas muita gente boa cre que o felizardo era JFK. Entre os que acreditavam nisso estava o ex-fundador e diretor do FBI, J. Edgar Hoover, que tentou comprovar obcecadamente o boquete presidencial. Um dos ex-maridos de Marilyn, o astro de beisebol Joe DiMaggio tentou comprar a fita por US$ 25 mil, mas não houve acerto. DiMaggio morreu com esse desgosto, de saber que lourinha andou com a boca na botija dos outros...

Tá na cara!

Tem gente que pesquisa a cura do câncer, clones, tratamentos para calvície e os que têm cara de quem quer dar ou comer alguém, como fizeram cientistas das universidades de Durham, Saint Andrews e de Aberdeen, no Reino Unido. A turma pesquisou 700 heterossexuais na casa dos 20 anos e constatou que a maioria das pessoas pode adivinhar observando apenas o rosto de alguém se ela ou ele está a fim de um relacionamento sério ou de olho apenas em uma transa. Dentre os indícios estudados, estão a forma da mandíbula, o tamanho do nariz ou a forma dos olhos.

Não, não é brincadeira! O troço é tão sério que foi publicado na revista "Evolution and Human Behaviour". "As pesquisas anteriores já mostraram que os indivíduos podem conceber uma opinião sobre alguém a partir de seu rosto e assim saber, por exemplo, seu estado de saúde e inclusive certos traços de sua personalidade, como ser introvertido", explica Ben Jones, que trabalha no laboratório de pesquisa sobre o rosto na Universidade de Aberdeen. "Nossa descoberta vai além porque revela que os indivíduos podem adivinhar as intenções românticas de seus pares a partir de sinais sutis detectados no rosto", afirma.


Dessa forma, os homens com traços viris, como a mandíbula quadrada, o nariz grande, foram considerados "Don Juans", predispostos a relações amorosas curtas. Já o mulherio mais propenso a umazinha é o mais atraente para os homens e mais bonito para as mulheres. Bom, algo meio óbvio essa última parte, né?

É cada coisa...

Cortando da carne... mas não muito

Na boa... Essa história dos deputados da Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro surrupiando o nosso suado dinheiro vai ficar por isso mesmo. Já cassaram duas malandras (Jane Cozzolino e Renata do Posto) e tá de bom tamanho. Se puxarem mais, vão acabar descobrindo que a maracutaia é feita por quase todos os 70 nobres colegas. O lance agora é a polícia continuar puxando o fio da meada porque da Alerj não sai mais nada.

Mengão nas alturas

As antenas da ilha estão todas voltadas para Cuzco. Ainda lamentando a eliminação do Fenehbace, o velho Robinson terá de esperar mais um ano pela unificação continental sob o Manto Sagrado. A saída do time de Zico da Liga dos Campeões da Europa impedirá que o Mengão receba o título mundial por aclamação no fim do ano, mas tudo bem. Hoje é dia de sapecar os peruanos do Cienciano, que só se garantem nas alturas dos seus 3.400m.

Aliás, um lembrete para quem pretende ir lá e esticar até Machu Picchu: tomar chá de coca. É sério! A parada funciona mesmo. O Sexta-Feira ficou meio doidão, mas o Robinson logo sentiu os efeitos da altitude, com respiração resfolegada e coração disparado. Foi tomar o chazinho pra tudo ficar numa booooooooooooa...

Guitar heroes

Tá faltando só a lista do jogo do bicho aqui. A da vez é a elaborada pelos alunos da London Tech Music School. A molecada elegeu "Smoke on the water", do Deep Purple, como o maior riff de guitarra de todos os tempos. Até aí, tudo bem. Os jurássicos roqueiros merecem estar em qualquer relação séria que se faça sobre o assunto. Mas daí a dizer que o Guns N' Roses pode surgir com três dos dez maiores riffs do instrumento de todos os tempos vai uma distância enorme.

Os carinhas queimaram a mufa para escolher a sua seleção e elegeram "Smoke on the water", do Purple, como a melhor de todas.

Mas, ao mesmo tempo, chutaram pra 25ª posição "Money for nothing", do Dire Straits, do lendário Mark Knofler! E nem citaram "Sultan os swing"! Fala sério! Nada contra o Slash. Acho que o maluco da cartola toca bem, mas cadê o Eddie Van Halen? "Jump", do Van Halen, e "Beat it", do Michael Jackson, são dele e têm uma guitarrona cascuda. E ele ainda ficou na frente do mitológico "Born to be wild", do Steppenwolf... Enfim...

Uma curiosidade: Rocky Balboa se faz presente em "Eyes of the tiger", do Survivor.

Bom, mas eis aí a lista da garotada.



1. "Smoke On The Water" (Deep Purple, 1973)
2. "Smells Like Teen Spirit" (Nirvana, 1991)
3. "Walk This Way" (Aerosmith, 1975)
4. "Purple Haze" (Jimi Hendrix, 1967)
5. "Sweet Child O Mine" (Guns N' Roses, 1987)
6. "Paradise City" (Guns N' Roses, 1987)
7. "Ace Of Spades" (Motorhead, 1980)
8. "Enter Sandman" (Metallica, 1991)
9. "Under The Bridge" (Red Hot Chilli Peppers, 1992)
10. "Welcome To The Jungle" (Guns N' Roses, 1987)
11. "Run To The Hills" (Iron Maiden, 1982)
12. "Walk" (Pantera, 1992)
13. "Johnny Be Goode" (Chuck Berry, 1958)
14. "Back In Black" (AC/DC, 1980)
15. "Immigrant Song" (Led Zeppelin, 1970)
16. "Wake Up" (Rage Against The Machine, 1992)
17. "Highway to Hell" (AC/DC, 1979)
18. "My Generation" (The Who, 1965)
19. "7 Nation Army" (The White Stripes, 2003)
20. "Born To Be Wild" (Steppenwolf, 1968)
21. "Give It Away (Red Hot Chilli Peppers, 1991)
22. "Paranoid" (Black Sabbath, 1970)
23. "Voodoo Chile (Slight Return)" (Jimi Hendrix, 1967)
24. "Eye Of The Tiger" (Survivor, 1982)
25. "Money For Nothing" (Dire Straits, 1984)

Beleza pura!

Depois de longo e tenebroso inverno, o velho Robinson resolveu esticar as canelas e ver o que se passava em torno da ilhota. E eis que recebeu uma listinha numa mensagem de garrafa pra lá de interessante: a relação das modelos mais sexies do mundo. A árdua tarefa coube ao site Models.com, referência no mundinho fashion. A boazuda que lidera a lista é a alemã Heidi Klum. Detalhe: a criança tem 35 anos e três filhos com o Seal mas nem parece.

Dentre as top ten, estão nada menos do que cinco tupiniquins. La Bündchen (2ª), Adriana Lima (3ª), Alessandra Ambrósio (6ª), Isabeli Fontana (7ª) e Ana Beatriz Barros (9ª).

Mais atrás, ainda aparecem Fernanda Tavares, Fernanda Motta e Benda Costa fechando as 25 mais sexies. E no meio delas, uma presença bizarra: a barraqueira Naomi Campbell, aquela que tomou umas porradas do Flavio Briatore, velha de guerra.

As fotos das mocinhas estão aqui!

1. Heidi Klum
2. Gisele Bündchen
3. Adriana Lima
4. Tyra Banks
5. Karolina Kurkova
6. Alessandra Ambrósio
7. Isabeli Fontana
8. Yamila Diaz-Rahi
9. Ana Beatriz Barros
10. Natalia Vodianova
11. Carolyn Murphy
12. Naomi Campbell
13. Noemie Lenoir
14. Marisa Miller
15. Fernanda Tavares
16. Daria Werbowy
17. Veronica Varekova
18. Kate Moss
19. Fernanda Motta
20. Josie Moran
21. Angela Lindvall
22. Bridget Hall
23. Brenda Costa
24. Mallory
25. Carla Campbell


Heidi Klum: Seal é um cara de sorte...

Elvis se contorce na tumba

E por falar em moçoilas, mais um rostinho bonito se destacou hoje no mundinho bizz. Mariah Carey, aquela que canta gemendo e esganiçada, conseguiu uma proeza: desbancou o Rei do Rock na lista da Billboard, a lista dos top top das rádios ianques. Ela figura pela 18ª vez na pole-position da Billboard Hot 100. Elvis Presley só ocupou o primeiro posto 17 vezes e era o vice-campeão da lista. Pior: Mariah está só a três megahits dos Beatles, que apareceram 20 vezes como os primeirões da parada.

Retardados "seqüestram" e matam irmão caçula por ciúmes

Aborrescente só faz cagada. Irmãos por parte de pai, um mané de 17 e uma idiota de 13 anos, resolveram forjar um seqüestro para assassinar o irmão mais novo, de 12, no Distrito Federal, vulgo Brasília. Segundo a Delegacia de Repressão a Seqüestros, o mais velho, com ciúme da relação do pai, um sargento da Marinha, com o caçula, armou tudo.

Os dois maninhos contaram com a ajuda de três pessoas, todas presas. Um deles havia ligado para o pai dos meninos exigindo resgate de R$ 45 mil. O autor da ligação dizia que os dois filhos mais novos estavam seqüestrados. O mais velho, para não dar na pinta, ficou em casa.

Claro que a duplinha trepava. Essa parada de irmãos de pais diferentes é foda...