Mundo urgente!
TV cria Big Brother dos políticos na França

Falta do que fazer é uma merda mesmo. Tá na Reuters. A emissora de televisão francesa TF1 criou uma versão mar de lama do Big Brother. Trata-se do "36 horas", nome do programa em que um voluntário vive as tais 36 horas com um político mala no seu pé. A primeira idiota foi uma parteira de Paris, que dividiu a cena com o vice-ministro de Justiça Pierre Bedier,colega de partido do presidente Jacques Chirac.

Peraí! Pára tudo! O cara é vice-ministro de Justiça?!! Nem no Brasil! O pior é que o mané se amarrou na parada e ainda contou amarradão que foi a uma pizzaria com a tal fulana e a um jantar com família da moça, solteira, aliás (comeu, né?). Já pensaram se fosse aqui, com o Maluf. Já até imagino a cena: "Seu filho da puta! Devolve a minha carteira, safado!".

Não acredito em choques de civilização porque só acredito que haja uma civilização: a nossa, a civilização humana. O que quero dizer é que até países como os Estados Unidos, que estão passando novamente - isso não é a primeira vez, é cíclico - por uma tentação unilateralista, vão, cedo ou tarde, voltar às Nações Unidas como fonte de legitimidade.

Sérgio Vieira de Mello

Quando eu era pequeno, achava que um dia não haveria nem gente nem árvores, que seria tudo robô. Mas eis que a velha fantasia infantil foi em parte realizada em 1984 com o "O exterminador do futuro". A história dirigida por James Cameron é hoje um clássico do cinema. Um exterminador T800 mandado ao passado para matar John Connors, o líder da rebelião humana contra as máquinas e a mulher que o geraria. O rebelde, por sua vez, também viaja no tempo pra comer a mulher que seria a sua mãe para que ele pudesse nascer. Detalhe: Connors morre. Mas o vilão é derrotado e o mundo, salvo.

Veio o segundo filme e novamente o exterminador marca época na telona com seus efeitos especiais. A transa com a senhora Connors, obviamente, foi deixada de lado, bem como a morte de Connors, e o moleque John se safa de novo do seu assassino, um T1000. Agora, não só o exterminador dança como também o negão que criou o conceito das máquinas e da rede Skynet, a tal que controlaria o mundo e as máquinas.

Mas agora não teve jeito. As máquinas vencem e acabam com a raça humana. Ih, contei o final, né? Pois é. "O exterminador do futuro 3 - A rebelião das máquinas" dá início aquela alucinação infantil. Bom, o subtítulo em português foi mal traduzido, já que deveria ser ascenção (rise). A morte do negão do filme anterior serviu de nada. A Skynet está pronta e os primeiros exterminadores T1, idem. Uma terminatrix vem à caça de Connors e daqueles que formarão seu núcleo de resistência. De quebra, um vírus infecta toda a rede de comunicações no mundo inteiro, deixando os computadores descontrolados, inclusive os do Pentágono. Sem solução, o presidente manda ligar a Skynet, mesmo sabendo-se que ela não é confiável. A bichona assume o comando, dispara os mísseis nucleares e inicia a Terceira Guerra Mundial.


Velho toda a vida, Arnoldão não segura a onda em T3


O final deixa neguinho boquiaberto, esperando que desligassem a porra da Skynet, mas não rolou e Connors e sua futura mulher se safam na mítica Montanha de Cristal, bunker da Casa Branca. Mas só ficam eles lá. Pilotos da força aérea não atingidos pelas bombas começam a se comunicar com o tal bunker pra saber quem está no comando, imaginando ser o presidente. Connors liga o rádio e diz que é ele. O filme termina com os mísseis caindo mundo afora e dando a deixa pra continuação, já que o herói se assume como líder da humanidade; os EUA não vão deixar barato a derrota pras máquinas; e o cara terá filhos com a tal mulher. Falta só arranjar um diretor de verdade e alguém que substitua Arnoldão, já quase um sessentão.


O bisavô do T1000: o Arthur era mais bacana...


O filme foi mal recebido porque os americanos não gostam de finais com a vitória do bandido. A história é legal, mesmo inferior aos longas antecessores E o filho da puta do Bonequinho do Globo embarcou na crítica dos ianques e detonou o filme sem ao menos vê-lo. Bem que o Bonequinho poderia ser uma das vítimas da hecatombe nuclear...


Exterminadores rindo de orelha a orelha

Sex and the beer

Achei que o serviço de boas vindas aos náufragos poderia melhorar ainda mais e mandei incluir cerveja no cardápio no lugar da água-de-coco, formando o binômio cerva e sexo. E como não poderia deixar de ser, precisava de uma garçonete. A escalada de hoje é Regiana Alves, a peladona da vez da Playboy. As fotos da Doris pelada estão aqui. Ou se preferir, dê uma dedada nela com o mouse.











Ah, se o capô de Fusca dela falasse!...

Mundo urgente!
Lobisomen vê lua nascer quadrada no Rio

Aúúúúúúúúúúúúúúúúú!!! Aproveitando ser noite de lua cheia, a polícia prendeu hoje o Lobisomen, coisa inimaginável até mesmo nos filmes de Boris Karloff e Christopher Lee. A façanha coube a policiais do serviço reservado do 23º BPM (Leblon), que descobriram que o sujeito é tão tarado quanto o peludão que atacava mulheres na novela "Roque Santeiro". Bom, chega de sacanagem. O tal Lobisomen é o apelido do ladrão Celso da Silva Mesquita, conhecido como "Lobisomem da Rocinha". Junto com ele, foi em cana seu comparsa, Ubirajara Laurindo da Silva.

Os dois roubaram a mochila do turista inglês Jason George Signoretti no final da tarde de hoje na Praia de Ipanema. Segundo a polícia, é a sexta vez que Celso é preso por roubo a turistas na Zona Sul. Ele foi acusado há cerca de dois anos de ter roubado o biquini da atriz Maria Bernadete Lys, em São Conrado.

A polícia recuperou a mochila do gringo com uma máquina fotográfica Olimpus, 144 dóalres, 200 reais e dois euros, além do passaporte do mané, que está hospedado no Hotel Meridién. Os ladrões foram autuados na Delegacia de Atendimento ao Turista e encaminhados para a carceragem da Polinter, na Zona Portuária do Rio.

Agora, Lobisomen vai ver a lua nascer quadrada.

Mundo urgente 2!
Americano com medo do escuro

E ainda esculhambam a gente por causa de blecaute... Olhem o que tá no Globo On sobre o apagão de hoje nos EUA e no Canadá. Neguinho correu pro meio da rua com medo de ataque terrorista. Ô, paranóia!

BOSTON - Um enorme blecaute atinge as regiões Leste e Meio-Oeste dos EUA e três das principais cidades do Canadá nesta quinta-feira, levando milhões de trabalhadores às ruas no horário do rush, prendendo milhares em trens de metrô e fechando quatro usinas nucleares americanas. Nova York, Detroit, Cleveland, Ottawa, Toronto e Ontário foram atingidas pelas quedas de energia, que começaram por volta das 16h (hora local).

O Departamento de Segurança Interna dos EUA disse não haver indícios imediatos de que o blecaute tenha sido provocado por atos terroristas. A hipótese está sendo investigada, entretanto, pelo diretor do órgão, Tom Ridge, numa reunião de emergência convocada com seus assessores. O FBI apura o episódio. A Comissão Federal de Energia Regulatória também disse que a causa da queda não foi terrorismo.



NY sitiada pelo medo do escuro: que viadinhos...

Mundo urgente 3!
Egípcios morrem afogados em sangue

Desta vez, os descendente de Moisés se foderam ao brincar de travessia do Mar Vermelho. Ontem, sete trabalhadores egípcios se afogaram num depósito de sangue de um matadouro situado nas proximidades do porto de Aqaba, na Jordânia, no Mar Vermelho. Um dos trabalhadores caiu no depósito e os outros se lançaram nele para tentar salvá-lo, mas todos se afogaram.

Espaço sideral urgente!
Astronauta lunático resolve se casar

Yuri Gagarin deve estar se remexendo na tumba. Desesperado por não dar umazinha desde que foi mandado para o espaço, o cosmonauta russo (é, na Rússia os caras chamam astronauta de cosmonauta) Yuri Malenchenko, de 41 anos, perdeu a cabeça e resolveu se casar. Trancafiado na Estação Espacial Internacional, o mané se casou no domingo com Ekaterina Dmitriev, de 26. Ele lá em cima e ela aqui embaixo, dando mais que chuchu na serra no Texas. Foi o primeiro casamento espacial da história.

A cerimônia aconteceu via satélite, no Johnson Space Center da Nasa. O beijo, porém, fica para outubro ou novembro, quando o noivo intergaláctico voltará à Terra. E, ao que tudo indica, o Ricardovsky já rondava a noiva antes mesmo da hora do "sim". Harri Noe, amigo de Malenchenko, colocou a aliança na mão de Ekaterina. Mais tarde, foi ela que colocou a mão, a boca e tudo o mais naquilo...



Ekaterina é gostosa, hein?! Pela cara dela, se deu (e dá) bem... Coitado do pastel...

Bandido bom é bandido morto

Perdieron, hermanos!

Los oros son nuestros: 31 x 30 (hombres) e 40 x 15 (femenino)! Não importa o esporte, contra a Argentina vale vitória até no queimado, digo, handball.





Foda-se seu argentino filho da puta!

Philson Stratoblaster

Quem gosta de programas tão hilários quanto absurdos tem que correr pro Cine Íris no próximo sábado, dia 23. Vai rolar o primeiro campeonato no Rio de air guitar, que, na Europa, é a maior reunião de aloprados da face da Terra. A parada é assim: um maluco sobe no palco e começa a sua performance como guitarrista... sem guitarra! O que todo mundo faz em show, fingindo ser um Mark Knofler ou um Eddie Van Halen é visto na forma de concurso de guitarras imaginárias.

E os caras levam a coisa tão a sério que inventaram até a mais célebre das air guitars: a Philson Stratoblaster, versão fantasma da legendária Fender Stratocaster, uma espécie de Stradivarius da parada. O campeonato mundial rola na Finlândia e vai gente do mundo todo pra lá. Por aqui, o torneio carioca vai rolar na 100ª edição da festa Loud. E o mais engraçado: O vencedor vai ganhar uma guitarra. De verdade. Surreal!



A legítima Fender Stratocaster: recuse imitações

Lições de vida

Roubei essas frases de caminhão da Renata, que por sua vez surrupiou de outro blog, que suspeito que seja o livrinho de lições de vida proibidas do Clodovil... Ei-las:

Namoro é igual à festa junina: o balão é proibido, mas sempre rola.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!

Para alcançar um objetivo é necessário sonhar... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir.

Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela!

Montanha russa

O time do Flamengo gosta mesmo de fortes emoções, como numa montanha russa. Num dia ganha de 6 a 0 do Bahia e no outro toma de 5 a 0 do Coritiba. Incrível. Tenho pena do Júlio César, que fez defesas monumentais e tem de aturar aquela zaga queijo-suíço. O crássico com o Fluminense, pelo andar da carruagem dos dois times, deverá ser uns 3 a 3... Falando no Coritiba, com atacante esse Marcel. Grandalhão, de boa presença na área, atua bem como pivô, toca a bola e fez dois belos gols: um entrando por trás da zaga e outro em cobrança de falta ensaiada. Taí um cara que deve ser bom e barato pro Mengão e poderia estourar num time de ponta. Sim, apesar dos pesares, o Flamengo continua sendo equipe de ponta, não importando se na ponta de baixo da tabela.

E o choro do William Bonner, ontem, hein? Que viadinho!
Aposto que o Renato Machado deve ter dito o seguinte para os seus botões: "Filho da puta! Como é que não pensei nisso antes?".

Santo Domingo







A primeira é a Juliana Veloso, que ganhou duas medalhas de prata e bronze em salto ornamental. A outra é Milena Sae, mais bonita, no alto da segunda foto.







Saca só onde foi entrar o biquini da Larrisa (à esquerda na foto de baixo) parceira de vôlei de praia da incansável Ana Richa... Que beleza... Essa aí é pra meter com areia e tudo!

Criança Esperança é dimaior!

Leio no Globo On que a o "Criança esperança" completa amanhã 18 anos. Então não é mais criança, não é mais dimenor! A sementinha do mal cresceu, é de maior e pode ir em cana!!!

Mundo urgente!
Brizola elogia Roberto Marinho

O velho caudilho não é mais o mesmo. Depois de passar a vida inteira execrando Roberto Marinho, eis que Leonel de Moura Brizola, o mesmo cara que peitou os militares para que não derrubassem o avião do presidente João Goulart, que acusou a Globo de ser o Mal sobre a Terra comandada pelo Doutor Roberto, pois o mesmo Brizola se saiu com esta ontem, no velório do homem.

- Tive uma longa oportunidade de dialogar com ele, conviver mesmo muitas vezes. Tenho elementos para fazer uma apreciação pura do que ele representou. Divergindo de suas idéias, sou insuspeito para dizer que ele foi alguém que ocupou um grande espaço na vida brasileira nesses últimos decênios. Estou aqui para render essa homenagem. Roberto Marinho foi um grande vitorioso no plano de suas idéias. Tanto que o presidente Getúlio Vargas se estivesse vivo estaria aqui para fazer esta homenagem - disse Brizola.

Incrível, não? Mas não ficou por aí. Teve mais:

- Na política, a divergência é mais importante do que a convergência de idéias. É do confronto de idéias que sempre se surge a verdade.Apear das diferenças, ele nunca me negou espaço.

Boquiaberto? Agora, o gran finale:

- Foi uma grande obra que o Brasil deve ao doutor Roberto.



Brizola conferindo se era verdade mesmo...


E o Lula? O que fazia o Lula chorando lá? Era só pra enviar uma carta de condolências e um ministro qualquer o representando.

Parem as máquinas! Parem o mundo que eu quero descer!

Fernanda morreu

Manoel Carlos é mesmo um filho da puta. Matou a Fernanda e teve a coragem de deixar a Salete órfã, sem saber quem foi o pai e com uma avó porralouca. Sem falar no anjo mané que a perturba de noite. Tanta gente pra matar e logo a Fernanda, Maneco?!! Tinha a Paulinha, a pinguça, o Tony Ramos, o padre, a Heloísa... Foi sacanagem mesmo! Como protesto, não assistirei mais à novela! Aliás, falando nisso, por que um cara pintoso como o Marcelo Anthony, com o elenco feminino todo à disposição (Camila Pitanga, Carolina Dickman, Aline Moraes, a Gracinha, Maria Padilha, a lourinha lésbica, Regiane Alves, Paloma Duarte etc.), insiste em ficar com a Heloísa? Maneco, com todo o respeito, vá se foder!

Roberto Marinho foi pra vala


Pra vala! Pra vala! Pra vala! Agora sim acredito...


Pode soltar fogos, Brizola. O que ninguém acreditava - nem mesmo o próprio - aconteceu. Doutor Roberto morreu. O maior empresário brasileiro de todos os tempos cantou pra subir ontem. Por mais que o Brizola fale, Roberto Marinho foi foda. Começou no jornal A Noite, de 1911, junto com o pai, Irineu Marinho, e lançou O Globo em 1925. Depois, montou a Rádio Globo. Dono de um império das comunicações que só perdia para os Diários Associados de Assis Chateaubriand, o velho Marinho se valeu da ditadura pra lançar a Rede Globo, em 1965, e se tornou o chefe do chamado quarto poder.

Apoiando os milicos e com a grana da Caixa Econômica Federal, assentou seu poder com os generais, fez meio país achar que as Diretas Já eram apenas shows de música que atrapalhavam o trânsito, teve a mão beijada por presidentes e ainda botou um deles pra correr de Brasília. Agora, só falta o Sílvio Santos bater as botas. Dos grandes empresários da mídia, já morreram Ary Carvalho (O Dia), Adolpho Bloch (Manchete), Nascimento Brito (JB), boa parte dos Mesquita (Estadão) e João Saad (Bandeirantes).

Aos 98 anos, Roberto Marinho, como bem ouvi ontem, era a prova viva de que não existe olho grande. Canalha, juntou-se à turma verde-oliva pra se dar bem na vida, dando a sua colaboração na decoração vermelho-sangue dos porões da ditadura. Mostrou que é possível ser um empreendedor no Brasil, mesmo que sendo filho da puta. Corria uma lenda na redação do Globo que todos estariam proibidos de escrever o seu obituário, aquele texto que os jornais publicam quando alguém famoso morre. O texto existia, mas era guardado a sete chaves e poucos sabiam quem o tinha. Descobriu-se que não havia porra nenhuma pronta! Foi o maior corre-corre pra aprontar o caderno especial do chefe.


FH e Sarney com o dono do 4º poder



Fidel manda flores. Acho que foi de zoação...


Lula, o vacilão, entre Sarney e João Paulo Cunha


Ontem à noite, vi cenas estapafúrdias. Na Bandeirantes, o tal do Leão lembrou a sua morte. E emendou com a atração seguinte do programa: os contos eróticos da Syang. Tudo a ver... Na Globo, teve gente que deve estar no olho da rua agora. Rolava Goiás x vasco, quando os goianos marcam o gol. Só que o locutor não pôde narrá-lo porque lia o editorial da Globo pela morte do chefão. Ele ainda fez uma pausa de meio segundo na hora, num esboço de que narraria o gol, mas alguém berrou pelo fone pra continuar o texto. No Jornal da Globo, Ana Paula Padrão não pôde apresentar os gols da rodada nem um dos blocos de matérias sobre Roberto Marinho e teve de chamar o intervalo.

Dizem que o velho já vivia com a ajuda de aparelhos e que foi pro Hospital Samaritano pronto pra morrer, a última das diversas lendas que rondaram o cara. Havia outras, como a que teria dito o seguinte: "Se um dia eu vier a faltar...", como se duvidasse da própria morte. Houve outra em que ele chamou os filhos pra jantar na mansão do Cosme Velho. Isso nos anos 90, quando Roberto Irineu trocou os pés pelas mãos na fracassada empreitada na TV Montecarlo, em Mônaco. Silêncio absoluto no jantar e o velho Marinho se levantou para o quarto. Antes, se virou para trás e disse: "Só para lembrar, quem manda nessa porra ainda sou eu". E foi dormir.

Agora, o bicho era tão foda que não queria empacotar de jeito algum. Tanto que o caixão emperrou na entrada do túmulo e a Globo teve que cortar a transmissão pra não pagar mais esse mico. No dia seguinte, metade do São João Baptista deve ter sido demitida...



Roberto Marinho à frente do Império

Mengão bicampeão

Obviamente, tomar gol de goleiro não merece o menor comentário. Prefiro ficar com o time de juniores do Mengão que se sagrou bicampeão da Taça BH de Juniores, ontem à tarde, com um empate em 2 a 2 contra o Atlético Mineiro. Na decisão por penaltis, vitória rubro-negra por 3 a 2. Os mineiros ganhavam por 2 a 0, mas o Flamengo empatou, com direito a gol olímpico de Vinícius, esse garoto que volta e meia entra no time e, se Jean, Zé Carlos e Fernando Baiano não abrirem o olho, periga virar titular do ataque rubro-negro. Antes que alguém venha de sacanagem, a Taça BH é a segunda mais importante da categoria no país, perdendo só para a Taça São Paulo. Mas serve de aperitivo para o que o torcedor pode esperar do futuro. O artilheiro foi Ibson, também do Mengão, com cinco gols.

Terminatrix

Arnoldão é o dono da festa, mas quem deve atrair a atenção dos marmanjos é a modelo-atriz Kristanna Loken, a exterminadora da vez em Terminator 3. Como hoje é sexta-feira, botei a guria aqui na ilha como leoa de chácara. Sabe cumé, a violência não é privilégio de ninguém e, com um mulherão desses, não haverá pirata que ouse invadir o pedaço. Só o de mau caminho dela...